Кружок экстремального вязания - Дарья Донцова
– А вы говорили, что данное словосочетание – ваше изобретение, – заметила я.
Щеки Анны порозовели.
– Ну… наверное, вы неправильно меня поняли. Я не говорила, что являюсь автором этого высказывания.
Я отвернулась к окну. С памятью у меня проблем нет, помню, как Кораблева сердито заявила, что сама придумала словосочетание. Сначала она разозлилась, что мы усомнились в ее креативности, но потом, узнав о банде «Кружок экстремального вязания», живо изменила позицию и сказала, что название сборищу дам родила ее помощница Анастасия.
– Дадите нам номер телефона своей помощницы? – спросил Макс.
– Пожалуйста, – кивнула Анна. – Номер не секретный, он везде указан как контактный номер нашего кружка.
Глава двадцать вторая
Утром, когда я спустилась в столовую, ко мне бросилась Роза Леопольдовна:
– Вы не поверили, когда я сказала, что к нам на участок приходит слон!
За спиной Краузе показалась Сюзанна, она повертела указательным пальцем около виска.
– Ну что вы! – ласково ответила я. – Ни на секунду не усомнилась, что говорите правду.
– Да! – воскликнула няня Кисы. – Никогда не вру! Слон шнырял по участку!
Сюзанна хихикнула.
– Ну ладно, порой случается, что говорю неправду, – дала задний ход Роза Леопольдовна. – Но к этому принуждают обстоятельства. Вот, например, вчера Капитолина спросила: «Как я выгляжу?» На самом деле она внешне страшная. Но в данном случае лучше было покривить душой. Я ответила: «Великолепно! Аж глаза закрываются, глядючи на вашу красоту!» Ей это понравилось.
– А меня бы не порадовали слова про «гадючью красоту», – сказала Архипова.
– Гадючья красота? – заморгала Краузе. – Никогда бы я такого не произнесла!
Сюзанна удивилась.
– Так ты секунду назад сказала: «Глаза закрываются, гадючья ваша красота!»
Няня всплеснула руками.
– Сюзи, сходи к доктору, ты плохо слышать стала! Я сказала: «Глаза закрываются, глядючи на вашу красоту!»
– Глядючи? Это что?
– Есть глагол «глядеть». Вот пример предложения с ним: «Когда гляжу на вашу ослепительную красоту, мои глаза блеска не выдерживают». Ясно?
– Нет, – призналась наша повариха. – При чем тут гадюки?
– М‐м‐м… – простонала Краузе. – Вот вспомнила пословицу: «Слушать надо ухом, а не брюхом».
– Вернемся к слону, – остановила я ненужную дискуссию. – Вы его опять встретили?
– Да! – подтвердила Краузе. – Он сидел у входа в гостевой дом! Потом удрал.
Тоном нянечки детского сада, которая объясняет трехлетке, что под ее кроватью нет никаких чудовищ, я просюсюкала:
– Вот и хорошо! Животное убежало, больше не появится.
– Говорила же, но никто мне не поверил! – вскрикнула Роза Леопольдовна. – Посчитали меня выжившей из ума!
– Конечно нет, – быстро возразила я, думая, как бы уговорить няню съездить к психиатру.
Надо попросить Никанора Михайловича поговорить с женщиной.
– А‐а‐а! – завопила Сюзанна, которая именно в этот момент подошла к окну. – Слон!
Краузе одним прыжком оказалась около нашей кулинарки.
– Очень рада, что ты наконец мне поверила!
– Вон, вон, вон там! – зачастила Архипова, показывая пальцем в окно. – Только что пробежал! Серый! С носом! О! На парковке он!
Я подбежала к женщинам.
– Где?
И тут мои глаза увидели животное с большими ушами, хоботом и ногами-колоннами. Оно находилось у гаража. На дворе холодно, листва опала, цветов и травы нет. Да еще сегодня выпал снег. Правда, он почти весь растаял, но кое-где уже лежат на земле белые «острова». На одном из «островов» и стоял элефант.
– Мама… – прошептала я. – Где наши собаки и коты? Он их раздавит! А Геракл? Где мыши?
– Так не лето, все в доме, – успокоила меня Краузе. – Только в теплое время года двери и окна нараспашку. Сейчас все заперто… Однако он маленький! Слоненок!
– Уши огромные, хобот… – дрожащим голоском подхватила Сюзи. – Как по заказу, документальный фильм про такое животное смотрела недавно. Ужасный! Страшный! Забыть его не могу! Не спалось что-то, залезла в интернет. Потом всю ночь колотил нервяк.
Архипова вытащила телефон.
– Сейчас, сейчас… Во! Глядите!
Мы с няней уставились на экран и услышали голос: «Кто сейчас стоит у дома? Слоненок! Именно так ответят все! Да еще, похоже, больной! Ростом он как немецкий голубой дог – да, тот может достичь метра в холке. Но для слона это ничтожно мало. Милый крошка с хоботом, вы можете подумать, наверное, его можно держать дома как питомца. О нет! Вы ошибаетесь! Перед вами самое страшное животное Африки – слон Родригеса! Название он получил в честь зоолога, который первым описал этого монстра. При малом росте и сравнительно небольшом весе этот слон способен проникнуть везде».
Я схватила Сюзи за руку.
– Боже! – прошептала Архипова. – Что он творит!
– Подошел к особняку вроде нашего, – затряслась Роза Леопольдовна, – ухватился носом длиннющим за ступеньки пожарной лестницы… А‐а‐а!
– Лезет вверх! – ахнула Сюзанна. – Господи, помилуй! Прямо акробат!
– О‐о‐о! – простонала Краузе. – Труба! Он теперь за нее уцепился! Влез внутрь!
– Невероятно! – выдохнула я.
А голос продолжал: «Да, да, вы увидели очередной подвиг мини-слона-убийцы. Именно так он легко проникает в любое здание. Для монстра почти нет преград. Но жители всех районов Африки, где обитает маленькое чудовище, знают, что оно панически боится подушек. Забейте подушкой трубу – и слон уйдет. Если же вы забудете это сделать, то гляньте, во что превратится ваше жилище».
– Мама! – закрыла глаза Краузе. – Ужас!
– Жуть жуткая! Все разбито, растоптано! – прошептала Сюзи.
Я сначала окаменела, потом бросилась на второй этаж и нашла Вульфа в кабинете с телефоном в руке.
– Что случилось? – осведомился супруг.
– Ты с кем беседуешь?
– С Володей.
Я выдернула из его пальцев трубку.
– Где Матильда Владимировна?
– Привет, – поздоровался Костин. – Не знаю, наверное, где-то дрыхнет на каком-нибудь диване, а их у нас много.
– Не выпускай свою собаку во двор! – закричала я. – У гаража стоит слон!
Раздался тихий скрип, потом Володя возразил:
– Никого не вижу…
– Он на нашем участке. Запри Матильду Владимировну в доме!
– Ладно, ладно, – быстро согласился Костин. – Не волнуйся, Лампа!
– Да как же не волноваться?!
Я подошла к окну и поняла, что слон ушел.
– Слоны в Московской области не водятся, – сказал Володя.
– Он мог удрать от кого-то, сейчас народ и дракона завести способен, – заметила я. – Сейчас за деньги и черта лысого привезут! Я видела хищника сейчас, как вижу тебя!
– Сейчас ты меня не видишь, – возразил мой друг.
Почему мужчины такие зануды? Почему им всегда надо что-то уточнять, объяснять, оправдываться перед ними, что ты неточно выразилась?
– Наблюдала серую тушу секунду назад собственными глазами, узрела его, как тебя ранее, – изменила я свои слова.
Костин нашел новый повод покритиковать меня:
– Нельзя глядеть чужими глазами, прилагательное «собственными» в данном предложении лишнее. И тебе просто показалось!
– Подожди секунду, – попросила
