Анна Бабяшкина - Пусто: пусто
— Ну не скажи! Случаи бывают разные.
— Например? Как ты мне сможешь помочь, если случится авария?
— Авария? — Соловьев глубоко задумался. — Пока не знаю. А вот если тебя в милицию по пьяной лавочке загребут…
— Приехали! — возмущенно фыркнула Люся. — Лешечка! Я столько не пью!
— Ну ладно, не по пьяной лавочке, а просто так. Вот, помню, был у меня такой случай, когда я в Москву только приехал и у меня даже регистрации еще не было. Ползу я себе вечером до хаты. Поздно уже было, примерно половина одиннадцатого. Стою на остановке совершенно один. Останавливается машина. Милицейская. Проверяют у меня документы и везут в отделение! А у меня, как на зло, даже денег при себе почему-то нет, чтобы сразу отмазаться. Знаешь, как я тогда жалел, что мне позвонить некому — о помощи попросить, чтобы денег в отделение подвезли или просто позвонили, дали знак, что у меня здесь тоже свои люди есть. Что меня кто-то ждет… Очень жалел, что никто не тревожится, почему это я к назначенному времени не приехал. Наверное, будь у меня тогда в Москве такой человек, не просидел бы я в обезьяннике всю ночь и не выводил бы потом неделю вшей народными средствами. Понимаешь?
Люся только скептически улыбнулась:
— Дорогой! Но у меня-то с пропиской все в порядке, не забывай!
— Да? А что у тебя в сумочке? Ну-ка, покажи!
— Какое это имеет значение? — г-жу Можаеву беседа уже начала утомлять. — Денег много я с собой не вожу, так что грабить меня бессмысленно. Изнасиловать? Затруднительно — я же на машине чуть ли не к квартире подъезжаю. Угон с похищением? У меня не навороченный «лексус», а мятая «девятка». Так что захват автомобиля мне тоже не грозит.
— Нет, ты покажи, что у тебя в сумочке!
Люся поняла, что легче показать сумочку, чем оказывать дальнейшее сопротивление. Встала с диванчика и притащила из коридора свой милый малиновый портфельчик. Соловьев, ничтоже сумняшеся, открыл его и принялся рыться в Люсиных вещичках.
— Ага! — победно закричал он, как будто обнаружил там водородную бомбу или план подземных выходов из Кремля. — Я так и думал! Ну-ка, скажи, ты останавливалась сегодня на Ленинградке?
— Ну, выходила жевачку купить в киоске около метро «Динамо». А что, нельзя?
— А теперь представь. Идешь ты по Ленинградке. Вся такая в мини-юбке. А в сумочке у тебя что?
— Что? — г-жа Можаева начала злиться. Она предпочла бы отправиться спать, ведь ей завтра тащиться на работу к десяти.
— Нижнее белье!
— Ну да… Заезжала сегодня на свою квартиру и прихватила пару комплектов — просто поняла, что мало взяла белья, когда вещи в субботу укладывала. И что здесь такого?
— Так вот! Когда проституток на Ленинградке ловят, то всех под одну гребенку гребут, — Леха смачно затянулся сигаретой с видом бывалого морского волка. — А главное доказательство того, что дамочка — проститутка, знаешь какое? Наличие презервативов и свежего нижнего белья в сумочке! Прикинь, да, во что могла вылиться твоя прогулка по проспекту в одиннадцатом часу ночи? Сидела бы до утра в обезьяннике, если бы мне не дозвонилась. Понимаешь, да? А у проституток на «Динамо» — точка. А я потом объясняй родителям, почему мою жену в компании придорожных шлюх по телевизору показывают?
— Да у тебя куда ни плюнь — во врага попадешь. Тебя послушать, так мы живем не в Москве, столице нашей родины, а в каком-то концлагере без права ношения нижнего белья!
— Маленькая ты еще, — тяжело вздохнул Соловьев. — Поживешь с мое, начнешь понимать.
— Да как-то вот чудесно без тебя полгода обходилась, — рассмеялась Люся. — Да и до этого почему-то ни разу в обезьяннике не сидела. Леша! Если твой вид внушает подозрения, то не надо думать, что у всех такие же проблемы.
— Ты «Дорожный патруль» хоть раз смотрела? Облавы на проституток на Ленинградке видела?
— Фу, я такую чернуху не смотрю!
— Лучше бы смотрела. Мое дело предупредить — твое дело не услышать, — обиженно буркнул Соловьев, встал, стряхнув с колен прямо на пол шелуху от семечек, и направился в спальню.
Люся немного помедлила, выпила стакан «кока-колы». Улыбнулась. Она не ожидала, что занимает в сознании Соловьева так много места, что он даже сочиняет триллеры с нею в главной роли. Почистила зубы и отправилась вслед за Лешей. Тот уже лежал, уткнувшись носом в спинку дивана. Ей даже захотелось сказать ему что-нибудь приятное. И сказала:
— Спокойной ночи, служба «девять-один-один»!
— Между прочим, у нашей службы спасения совершенно другой номер. Рекомендую выучить: 937-99-11.
Да! Чего не ожидала Люсенька от мощного габаритами Леши — так того, что он помнит наизусть телефон службы спасения!
* * *Во вторник г-жа Можаева проснулась от странного шелеста и покряхтываний. Когда она наконец смогла открыть глаза, то чуть не свалилась с постели от удивления. Прямо рядом с нею, между кроватью и окном, откуда-то взялся самый настоящий велотренажер! И на нем восседал, энергично крутя педали, никто иной как Соловьев! Человек, не сделавший после школы, кажется, ни одного приседания (завязывание шнурков не в счет) и не пробежавший ни метра!
— Лешечка, ты ли это? — поинтересовалась Люся.
— Как видишь, — не без гордости бросил в ответ Алексей и замолотил ногами, как вентилятор.
— Откуда у тебя этот агрегат? Ни в жизнь не поверю, что ты мог потратить хоть три рубля на орудие пыток! С чего это ты вдруг спортом решил заняться, да еще с утра? — У г-жи Можаевой тут же образовался еще миллион вопросов, но г-н Соловьев, похоже, не был настроен на пресс-конференцию, а рассчитывал отделаться коротким брифингом.
— А я и не потратил ни цента! Это мне приятель дал покататься. Ваську помнишь?
— Какого еще Ваську?
— Ну, у него еще жена такая дотошная, Машка, всегда его с вечеринок увозит после трех стопок. Ну так вот, он в своем фитнес-центре ремонт затеял. И пока там штукатуры с малярами орудуют, раздал все тренажеры своим приятелям. Мне вот велик достался. Правда, классный?
— Да, миленькая машинка. И кто бы мог подумать, что ты ей будешь пользоваться по назначению? Дай попробовать!
Люся взгромоздилась на велосипед и энергично закрутила педалями.
— Ух-ты! Он еще и скорость показывает! У тебя какая максимальная была? 40 километров? Спорим, я тебя сделаю!
— Посмотрим! — хмыкнул Соловьев и подкрутил какие-то колесики на велосипеде.
— Что ты сделал? Я как будто в высоченную гору ползу.
— А я тебе и поставил режим «подъем», — рассмеялся Леша. — Попробуй теперь меня догони. Да ты и больше 5 километров не выжмешь!
— Слушай, а как эта штука работает? Как она симулирует горку?
— Эх, гуманитарий! — с притворным осуждением вздохнул Соловьев. — Магнит там стоит, вот и весь фокус!
— И надолго у тебя этот механизм? — поинтересовалась Люся, прикидывая, насколько успеет «на халяву» похудеть Соловьев.
— И не надейся! — замотал головой Леха, поняв ход ее мыслей. — На пару дней всего. Его в ремонт везти надо. Там, видишь ли, защитные экраны отваливаются, так что у посетителей даже наручные часы на нем портиться начали. — И Лешка отправился в ванную.
Люся слезла с седла, чтобы врубить какую-нибудь веселую песенку. Пощелкав кнопками, она нашла заводную «Лас кетчуп зонг». Прыжком вернулась назад и тут увидела рядом с кроватью свой чемодан. Кажется, вчера она его забыла на кухне? Выходит, Лешечка его сюда притащил и бросил? Г-жа Можаева приятно удивилась заботливости г-на Соловьева и весело поползла на невидимую Джомолунгму. Какую бы еще гадость придумать дорогому сожителю?
Люся прискакала на работу пораньше и с нетерпением впихнула дискету в компьютер. Хоть что-то успеть прочитать, пока не повалили клиенты! Комп загудел, зашуршал, но категорически не желал обнаружить на дискетке хоть один файл.
— Что за ерунда? — разозлилась Люся и принялась один за другим вставлять диски в дисковод.
Все как один оказались испорчены! Только не это!
— Ну конечно! — наконец поняла г-жа Можаева. — Велосипед на магнитах, чтоб он провалился! Дискеты испортились из-за этих дурацких магнитов! И кто просил Соловьева тащить мою сумку к этой идиотской машине?
Люся чуть было не заплакала от огорчения, и тут затрезвонил мобильник.
— Привет, Шуршунчик! — раздался в трубке голос Андрея.
— Ты знал или догадался? — обрадовалась Люся, которая, если честно, уже тревожилась, не слишком ли сложную загадку она загадала этому явно не слишком умному парню.
— Знал. Слушай, новая Элоиза, пошли сегодня на выставку в Дом фотографии?
— А где это? И во сколько?
— Ну ты даешь! А еще интеллигенцией называешься, — переводчик! Неужели ты ни разу не была в Доме фотографии? Совсем не следишь за современным искусством? Может, ты и в Третьяковке не была? — рассмеялся Андрей. — Давай на Остоженке, в семь вечера. Ок?
