Данил Корецкий - Освобождение шпиона
— Ну вот, значит… Чего, это… Кремль, говорит, хочу взорвать. Не уйду, пока не взорву. Я ему: кинь дурное, Амирыч. Грузи «рыжуху» по-быстрому, Салиха на спину, рвем когти…
Бруно широко зевнул, окинул осоловевшим взглядом Крюгера и компанию, побарабанил пальцами по тугому животу.
— Ну, а он на меня: не мешай, говорит, прочь с дороги, кончу на месте… — пробормотал карлик сонным голосом. — Сколько там у них стволов… Восемь, кажись. Вот все восемь на меня в упор. Прости, говорит мне Амирыч, но я в первую очередь чечен, а потом уже чей-то друг. Я, говорит, обманул тебя, я с самого начала хотел Кремль взорвать, а золото мне пох… как и тебе. Поэтому прощай, говорит, Аллах акбар, увидимся на том свете… Ну, а я что? Мне ничего больше не оставалось… Ах так, говорю. Ну, не обижайся тогда, Амирыч. Отобрал ствол у того, кто ближе всех стоял. Перестрелка, то-сё. Короче, положил всех, глянул на часы: без двадцати девять. Накрылся, думаю, мой деловой ужин, теперь уже точно… Ну, и все такое.
Он молодецким глотком опустошил бокал, с грохотом поставил его на стол и встал.
— Так вот, дылды. Я пошел, короче.
— А золото? — очень вежливо спросил Вампирыч. — Вы говорили, там золота полно было… И что с ним?
— А-а, золото… — Бруно задумался, состроив зверскую гримасу. Но думать ему было уже лень. — А хуй его знает!
Он махнул рукой.
— Про золото я придумал. Нечего уши развешивать, дылды!
Черно-розовая девица потрясенно икнула.
— Да заливает он все! — возмутился Рыба. — Амир Железный перед ним на коленях ползал! Щ-щас, поверил!
С Бруно мигом слетело сонное настроение. Он обошел стол, развернулся к Рыбе, подвигал плечами и головой, как бы разминаясь перед боем.
— Ты чё, дылдёныш, охуел? — Он согнутыми пальцами легонько двинул ему снизу по подбородку. У потрясенного Рыбы дернулась голова и громко щелкнули зубы. — Разве был на свете еще какой-то другой Амир? Пластмассовый? Картонный? А может, это я, Бруно Аллегро, кажусь тебе каким-то не таким? Может, я — кукла резиновая? Мишка плюшевый? Не хочешь проверить?
— Подождите, как вас там, Бруно!.. — Крюгер поднялся. — Он не хотел вас обидеть!.. Просто мы в тот день тоже были в «минусе». Это где-то в районе Серпуховской линии, ведь так?
— Ну, предположим… — Бруно продолжал разглядывать Рыбу, будто собираясь разделать его на порционные куски.
— Так вы про перестрелку говорили, когда этого вашего… Салиха, что ли, подстрелили. Это правда?
Бруно оторвался от Рыбы и повернулся к Крюгеру.
— А чего тут такого особенного? — проворчал он. — Ну, подстрелили Салиха, и что? Он принцесса заколдованная, что ли? Его подстрелить, по-твоему, нельзя, пидора этого?..
— Так это я его подстрелил! — с гордостью выпалил Вампирыч. — Из «ижа» дедовского! Дыц-дыц!
На какой-то момент стало тихо. Айва прошипел: «Приду-у-урок…» и потихоньку стал стекать вниз со своего стула — на тот случай, если этот карлик окажется при оружии и захочет поквитаться за Салиха.
— Ты? — Теперь Бруно уставился на Вампирыча. — А не врешь?
— Ну! Это я кричал вам: братья! Думал, диггеры канают, свои то есть! Братья, кричу, братья! А там фонари сразу погасили и — очередью по нам!
Вампирыча просто распирало от счастливых воспоминаний.
— Я сразу за обрез, на колено… Ввалил им за Буденновск, за «Норд-Ост», за всё!..
Он осекся, добавил неуверенно:
— Ну, то есть не им, а вам как бы… То есть, они первые начали все-таки…
Но Бруно, которому выстрел Вампирыча тогда практически спас жизнь, ни с кем квитаться не собирался. Он бросил на диггеров благосклонный взгляд (случай редкий, если учесть, что все они дылды бестолковые) и сказал:
— Вот и правильно. Салих был скотина редкая, туда ему и дорога…
Он посмотрел на стол, на опустевшую бутылку из-под коньяка, на бледную замогильной бледностью, но чем-то даже приятную мордашку юной готессы — которая, кстати, по своим габаритам вполне могла сойти за представительницу малого народа… Он снова почувствовал прилив здорового аппетита и чего-то еще, что цирковые называют словом «кураж». Бруно приосанился и произнес с грубоватой непринужденностью:
— Так и быть, дылденыши! Вам просто везет, как не знаю кому! Короче, разрешаю вам скинуться и расстараться на небольшой банкет в честь Бруно Аллегро, Человека-Ядра, почетного диггера России, доктора подземных наук и всего такого прочего…
* * *г. Москва, Пречистенка
…А начало новой профессиональной карьере Бруно положил курьезный случай в одном пречистенском дворике, когда его едва не переехал мебельный фургон. Как Бруно там оказался и что он там делал, никто не знает. Да никто особенно и не интересовался, если честно.
В тот день он был хмур, помят и страшен. Его некогда аккуратная шкиперская бородка утонула в густой крестьянской бородище. Гардероб, приобретенный во времена дружбы с Амиром в магазине для детей олигархов, превратился в обычные грязные лохмотья. Держа в руке пакет из-под чипсов, Бруно шел по направлению к автобусной остановке и пересекал заставленный машинами двор. В ту же самую минуту, через тот же самый двор сдавал задом небольшой синий фургон с надписью «Грузоперевозки». В какой-то момент водитель услышал сзади подозрительный стук. Он притормозил и вышел посмотреть, в чем дело. На асфальте под задним отбойником сидел бородатый карлик с разбитым и очень сердитым лицом. Увидев водителя, он тут же встал и пошел на него.
— Ты, блядь, мудак, блядь, куда, блядь, смотришь?!!! — орал карлик на весь пречистенский двор, выбрасывая вперед длинные руки с увесистыми, как гири, кулаками. — Что челюсть уронил?! Ты меня видишь или нет, дылда, блядь, я тебя спрашиваю?! Сюда смотри, на меня!!! Я — Бруно Аллегро, Человек-Ядро!!! Видишь или нет, спрашиваю?!!
— Вижу, — не стал отпираться водитель.
— Больше ни хуя не увидишь, — пообещал карлик и, резко оттолкнувшись, прыгнул на него.
Через секунду орал уже водитель. Его, мужчину крепкого, упитанного, вскормленного в начале 70-х входившей тогда в моду искусственной питательной смесью «Малыш», били затылком об асфальт, выдирали глаза, рвали рот, ломали руки и отбивали почки. Скорее всего, его убили бы прямо на месте. Но из фургона на крики высыпали грузчики, тоже мужчины немелкие. Наверное, спьяну им показалось, что перед ними необычный бородатый ребенок. Наверное, они подумали, что по неосторожности могут что-то сломать ему, что-то такое, чего больше нельзя будет починить. Поэтому один из них взял Бруно за шиворот и довольно тактично попробовал оторвать его от жертвы. Бруно оторвался буквально на полсекунды — чтобы всандалить ему ногой по яйцам. Затем нанес сокрушительный удар в ухо водителю и отскочил в сторону. В руке у него сверкнул нож.
— Вштыримся, дылды!! — прорычал он. — Поехали!
Грузчики опешили. Их водитель сидел на корточках с окровавленной рожей, их товарищ мелкими шажками ходил вприсядку, зажимая руками причинное место. А перед их глазами прыгало в нетерпении какое-то маленькое бородатое чудило и воинственно размахивало ножом.
— Давай, не ссы! — орало оно, пластая воздух на ломти. — Сегодня у Бруно Аллегро приемный день! Пошел следующий!
До какого-то момента все это выглядело, можно сказать, потешно. Шутки закончились, когда у грузчиков в руках невесть откуда взялись бейсбольные биты. Действуя быстро, слаженно и бесшумно, не привлекая лишнего внимания, они обошли Бруно с флангов и прижали к бетонному ограждению мусорки. Настроены они были серьезно. Бруно же словно не замечал опасности. Он прыгал, скалился, размахивал ножом и осыпал противника отборной бранью, что закончилось бы для него, скорее всего, плохо. Но один из грузчиков вдруг опустил биту и сказал:
— Нет, ну вылитый Тарзан!.. Такой же отчаюга! — Он крикнул карлику: — Эй, шкет, ты в «десятке» череповецкой сидел? Магомеда знаешь?
— Не твое дело, ёптстыть, дылда! — заорал в бешенстве Бруно. — Я тебе не шкет и не Тарзан! Я — Бруно! Бруно Аллегро!
— Точно! — пришел в изумление грузчик. — Он так и отвечал всегда! Слово в слово! Эй, слышь, Бруно, так я — Поляк! Помнишь? Моя шконка третья от окна была!.. Братва, стоп! — обратился он к остальным грузчикам. — Мне с этим пацаном перетереть надо!
— Чего с ним тереть? — сказал водитель. — Шкет припизднутый. Оттоптался по мне, сука, по самое не могу…
— А кто на меня наехал?! — громко возмутился Бруно. — Я тебя вообще не трогал, блядь, баклан!! Шел своей дорогой! А тут ты прешь жопой вперед, ни хуя не видишь, в морду мне — дыц!
— Так, я и в самом деле не видел, — проворчал водитель. — А что я увижу? Метр с кепкой… Из-за машин даже макушка не торчала. Я виноват, что он такой короткий? Выкатился прямо под колеса, чисто колобок…
— Ладно, остынь, Краюха! — успокаивал его Поляк. — Он маленький человек, он тоже не виноват, что маленький! Тарзан… то есть Бруно, все нормально, убери нож, тебя никто не тронет!
