Слон для Дюймовочки - Дарья Донцова
– Приобрела в вашем торговом центре нагревательный прибор.
– Не владею магазином, – тут же сообщил некто.
Но я решила не сдаваться:
– В торговом центре купила за наличный расчет чайник. Он не работает. Хочу обменять!
– Заявление по форме К-семьсот пять десять три дробь девяносто семь составили? – продолжил неизвестно кто.
– Впервые о нем слышу, – удивилась я.
– Необходимо заполнить бланк.
– Хорошо, – согласилась я, – дайте его, пожалуйста.
– Что хотите получить? – поинтересовался невидимка.
– Бумагу.
– Какую?
Я втянула в себя воздух. Спокойно! Без истерики. Вдох-выдох.
– Вы сказали, необходимо заполнить бланк.
– Да! Следует ответить на вопросы.
– Задавайте, – обрадовалась я.
– Письменно! Возьмите бланк и там укажите нужную информацию.
Не нервничать. Вдох-выдох-вдох.
– Дайте мне бумагу.
– Какую?
– Квитанцию! Нет, опросник! То есть анкету, – запуталась я.
– Если имеете в виду бланк, то его у меня нет, – каркнуло из дыры.
Я впала в недоумение.
– И как можно заполнить то, что отсутствует?
– Нужный вам документ следует взять в здании торгового центра на ресепшене. Три экземпляра! Подпись, паспортные данные, прописка.
– И анализ крови, – буркнула я себе под нос.
Но невидимый человек обладал острым слухом и полным отсутствием чувства юмора.
– Данная информация не является необходимой.
Я поняла, что продолжать беседу нет смысла, проделала обратный путь, нашла на первом этаже стойку с надписью «Ресепшен» и спросила у ярко накрашенной блондинки:
– Где взять бланк… э… К-семьсот… пять… дробь… Мне продали неработающий электрочайник, хочу его обменять.
– Прежде чем с удовольствием отвечу на ваш вопрос, прослушайте, пожалуйста, крайне необходимую, невероятно важную информацию, – отрапортовала блондинка.
– Спасибо, не надо, – быстро сказала я, – просто дайте нужную бумагу в количестве трех штук.
– Сегодня вам предлагается двухпроцентная скидка на товары по золотой карте покупателя, – начала нараспев красавица. – За покупку кофемашины получите чашечку ароматного напитка.
– Остановитесь, пожалуйста, – процедила я сквозь зубы. – Жду от вас бланк, и расстанемся друзьями.
– В нашем торговом центре – самый большой выбор растений для сада-огорода-подоконника, – голосом Дмитрия Морозова, одного из ведущих популярного радиошоу «Русские перцы», продолжала сотрудница ресепшена.
Я хорошо знаю Диму, мы с ним много лет дружим, тембр у него великолепный, дикция четкая, и внешне парень красавец. Но девушка, которая пыталась сейчас ему подражать, не обладала ни талантом Морозова, ни его харизмой, которая шагает на километр впереди Димы.
Я откашлялась:
– Нужен бланк!!!
– И о нашем фуд-корте… – не дрогнула сотрудница.
Блондинке удалось удивить меня. Фуд – наверное, еда. Корт – спортивная площадка, которую используют для игры в теннис. Еда-корт? Это как? Спортсмены бьют ракетками по котлетам? Побеждает тот, кто поймает бифштекс зубами?
Не закипать. Вдох-выдох-вдох. Вдох-выдох-вдох.
Девица тем временем не утихала. Может, она робот? У него активируется доклад рекламы, когда покупатель произносит кодовое слово, например, «бланк».
– Прекрасный картофель фри в сопровождении жареного бекона, лука и халвы порадует вкус и глаз, – пропела блондинка.
Бекон, лук и халва? Кто придумал эту гадость? На свете есть человек, способный съесть такой изыск?
– Рецепт халвовного бекона известен с древности, его нашли в египетской пирамиде, – безостановочно вещала молодая особа, – в ресторане фуд-корта его улучшили.
И кто стал симпатичнее? Этот самый корт или рецепт? Наверное, ракетками бьют не по котлетам, а по кускам сала, которое теперь интеллигентно именуют беконом. А уж прилагательное «халвовный» – кандидат на включение в Книгу рекордов Гиннесса в параграф «Полный идиотизм и пещерная безграмотность».
– Наш шеф-повар Анри де Коньяк, обладатель десяти «мишленовских» звезд, внес в тело бифштекса ноту хулиганской задорности – добавил корень мяты, чем восхитил всех.
Я вцепилась пальцами в край столешницы. Анри де Коньяк? Тело бифштекса, в которое внесли ноту хулиганской задорности? В данном тексте прекрасно все! Он прямо серенада, про которую сочинили поговорку «из песни слов не выкинешь». Кстати, гид «Мишлен» более трех звезд не присуждает.
Успокоиться, сцепить зубы, мужественно пройти испытание под названием «получи бланк». Вдох-выдох-вдох…
У меня закружилась голова, перед глазами затряслась занавеска из серой материи, ноги начали сгибаться в коленях. И тут чьи-то пальцы вцепились в мой локоть, я повернулась, увидела полную женщину. Она поинтересовалась:
– Вам нужна бумага, чтобы обменять товар?
– Да, – простонала я, – как догадались?
– Вы вся красная, глаз дергается, руки трясутся, а ресепшен что-то вещает, – объяснила незнакомка. – Сама недавно утюг обменивала, поэтому и подошла. Вы молодец, просто тихо в астрал собрались. А я русским устным выражаться принялась. Идите домой, скачайте бланк в интернете. Вон там висит образец, сделайте фото, найдите бумагу в сети и получите счастье.
– Спасибо, – выдохнула я, – можно вас обнять?
Тетушка развела руки, я бросилась к ней на шею, повторяя:
– Спасибо. Вы спасли меня от попадания в сумасшедший дом. Как вас зовут?
– Катя, – представилась моя спасительница и погладила меня по спине. – Ничего, не сдавайся. Я добилась обмена, и у тебя получится. Фоткай бланк, постою рядом.
Я всхлипнула, взяла телефон, навела его на лист…
– Документы запрещено снимать, – занервничала блондинка, – их выдают после заполнения трех заявлений о выдаче бланка.
– Владлен Николаевич будет недоволен, когда сообщим ему о вашем поведении, – отчеканила Катя.
Блондинка ойкнула и захлопнула рот.
Я отошла от ресепшена и поинтересовалась у своей спасительницы:
– Кто такой Владлен Николаевич?
– Фиг его знает, – засмеялась та. – Когда материться начала и на стойку кидаться, подошел парень, произнес это имя и посоветовал бланк в интернете найти! Удачи тебе на трудном пути обмена товара. Если потом увидишь того, кто будет пытаться застрелиться около стойки, помоги бедолаге, скажи волшебное имя, которое лишает сотрудников магазина болтливости: Владлен Николаевич.
Глава десятая
На следующий день утром я сидела в столовой дома Карловых. Хозяйка, Любовь Петровна, разлила по чашкам заварку и весело произнесла:
– Ой, нам так повезло, до сих пор в удачу поверить не могу! Мы с мужем жили в двушке – в принципе ничего, но какая семья без детей? Надо расширяться. Федя мой любит все планировать, поэтому сказал: «Сначала решим жилищный вопрос, а уж потом аиста в гости пригласим». Я тоже так подумала, ведь малышу нужна детская. И мы начали поиски.
Любовь Петровна пододвинула ко мне коробку конфет:
– Угощайтесь, очень вкусные. Мы понимали, что без доплаты из пары комнат три не сделать, скопили сумму, разместили объявление. Покупатели появлялись, осматривали жилье, но никто не изъявлял желания его обменять или приобрести. Да и понятно почему. Дом стоит на шумном проспекте, за окнами – поток машин. Кухня маленькая, кладовок нет. Здание построено в конце семидесятых, не стандартная «башня», на этаже всего
