Юлия Шилова - Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное

Юлия Шилова

Дневник эгоистки, или Мужчины идут на красное

Неважно, сколько мужчин было в моей жизни, –

важно, сколько жизни было в моих мужчинах.

ПЕРВАЯ ЗАПИСЬ В ЛИЧНОМ ДНЕВНИКЕ

МОИ РАЗМЫШЛЕНИЯ О МУЖЧИНАХ…

Сегодня начинаю вести свой личный дневник. Даже самой не верится. Первая запись в дневнике, как боевое крещение, хочется рассказать обо всем, что наболело. Хочется выговориться. Честное слово, мне уже давно хочется выговориться. Вокруг так много людей, приятелей и даже близких друзей, но, по большому счету, выговориться некому. Получается, что теперь я не одинока, потому что у меня есть новый преданный и надежный друг – мой дневник.

Мне почему-то хочется поговорить о мужчинах… Я понимаю, что без них никуда, но они не принесли в мою жизнь ничего хорошего. Даже те приятные моменты, которые дарили мне мужчины, в конце отношений они перечеркивали жирной чертой. Перечеркивали даже воспоминания…

Иногда так хочется поверить в большую, светлую любовь и в благородство мужчин, но уже так надоело разочаровываться. Устала… Оглядываясь назад, я наконец поняла, в чем состояла моя ошибка в поведении с мужчинами. Моя ошибка была лишь в том, что я свято верила, что мой любимый так же честен и искренен со мной, как и я с ним.

Мой дорогой дневник, я сделала свой вывод, пусть циничный, но зато правдивый. Любить нужно прежде всего себя, а уж потом – своего мужчину. А еще я поняла, что мужчина – явление временное. Пришел, ушел, или сама выгнала. Я научилась брать от своих мужчин самое лучшее. Их знания и умения мне еще пригодятся. Нужно выжимать из мужчины все соки: тратить его время, деньги, использовать полезные связи. Нужно делать все ради себя, а не ради него. Стоит только посмотреть на мужчину, который находится рядом, совсем не влюбленными глазами… Нужно задуматься, почему ты с ним и почему ты притягиваешь именно такой тип мужчин. И вдруг ты понимаешь, что сотни женщин, точно таких же, как и ты, ВСТРЕЧАЮТСЯ И ЖИВУТ С МУЖЧИНАМИ ТОЛЬКО ПО ТОЙ ПРИЧИНЕ, ЧТО НА ГОРИЗОНТЕ НЕТ НИКОГО ЛУЧШЕ.

Мужчины ценят твою заботу о них только поначалу, но как только с ними начинаешь жить, забота становится нормой и уже не вызывает былой радости. А еще мужчины терпеть не могут, когда видят их слабости. Увы, но мне чаще всего встречались жадные, ленивые и эгоистичные типы. С такими нужно быть постервознее. Именно они и научили меня быть стервой.

Если смотреть правде в глаза, то на свете не так много красивых мужчин. Хочется встретить привлекательное, мужественное, благородное лицо, смелый взгляд… Но это такая редкость! В основном – прижатые ушки и опущенный хвостик. Большую часть свободного времени или даже большую часть своей жизни мы посвящаем поиску мужчины и построению с ним отношений. А ведь наши силы ограничены. Общаясь с представителями сильного пола, я пришла к еще одному неутешительному выводу: глупо тратить свои силы и время на перевоспитание мужчины. Это просто гиблое дело. Вместо этого лучше привлечь мужчину к решению собственных проблем. Зачем что-то делать самой и чересчур напрягаться, если хитростью это можно заставить сделать мужчину? Одно ласковое слово позволит сесть к нему на шею и хоть какое-то время с нее не слезать.

Очень часто близкие нам мужчины начинают причинять нам боль. В таком случае нужно увеличить дистанцию и любить их на расстоянии, награждая их дозой ледяного холода. В любом случае любовь к себе должна быть первична. Я где-то слышала, что у женщины должно быть три животных: «Ягуар» в гараже, лев в постели и козел, который будет за все это платить. Увы, но у меня были только львы в постели. Ни платежеспособных козлов, ни «Ягуаров» в гараже у меня никогда не было. Да и, если признаться честно, любовь к тому или иному мужчине редко когда жила во мне долго.

А еще я поняла, что мужчины – существа стадные. Они сбиваются в стаи при любом удобном случае. И это неплохо, потому что стая позволяет мне узнать своего мужчину еще лучше. Его приятели могут взболтнуть что-нибудь лишнее и чрезвычайно интересное. Нужно хорошенько знать своего мужчину, ведь мужчины только и мечтают заполучить тебя в собственность и навязать свою точку зрения. Некоторые мужчины настолько сильно хотели полностью обладать мной, что даже не позволяли моему сердцу биться чаще, чем обычно, и дышать полной грудью. Они показали мне совсем другую жизнь и заставили меня пойти по страшной дороге боли и предательства. Ведь до них я никогда не знала, что же такое одиночество, а теперь я знаю, что это слишком колючие слезы. Теперь я знаю, как оно выглядит: ужасно злое, уродливое и холодное. Оно высасывает из нас жизнь и забирает все силы. Временами оно с такой силой наваливается на меня, что я чувствую, что уже не могу ему сопротивляться, и уступаю по праву сильного.

Мужчины – существа полигамные. Это у них от матушки-природы. Если женщине для измены нужна веская причина, то для мужчины достаточно лишь удачного стечения обстоятельств. Вот мы все верим в свою вторую половинку. А есть ли она – никто не знает. Просто вера – это естественная потребность человека.

Нормальные мужчины к тридцати годам почти все уже разобраны. А за редкими свободными экземплярами выстраивается длинная очередь из одиноких женщин. Иногда мне хочется полюбить мужчину, который живет за границей. По крайней мере, когда я иду по московским улочкам, считая, что я выгляжу просто неотразимо, на меня редко кто обращает внимание. Точнее сказать, вообще никто не обращает. За границей же мужчины сворачивают шеи и наперебой начинают знакомиться. Я уже давно обратила внимание на то, что там у меня просто отбоя от ухажеров нет. Я бы с радостью поддержала отечественного производителя, только, увы, я ему не нужна. Наши мужчины слишком избалованы женским вниманием, аморфны и инфантильны. Противно смотреть на опустившихся моих ровесников, которые стоят у входа в магазин и просят у тебя денег на бутылку.

Мужчины подарили мне много нежности, но от этой нежности мне почему-то становилось страшно. Я стараюсь не истязать себя своим прошлым. Я смогла сделать так, чтобы оно меня отпустило и оставило в покое. Прошлое ушло. Будущее неизвестно. Жизнь только здесь и сейчас.

Никогда нельзя рассказывать мужчинам о своих бывших и поощрять подобный мазохизм вопросом: «А кто был у тебя до меня?» Никому не нужна излишняя откровенность и глупое стремление рассказать своему партнеру все о своих прошлых неудавшихся отношениях. Своими откровениями мы сами настраиваем его на нежелательную модель поведения. Когда мужчина и женщина только знакомятся, то они кажутся друг другу просто ангелами, но впоследствии часто оказывается, что под ангельским обличием скрывается самый настоящий черт, показывающий свои рога.

В моей жизни было немало мужчин. Иногда мне казалось, что мне не повезло с моими мужчинами. А иногда – наоборот. Я думала, что моим мужчинам не повезло со мной. Они любили меня. Честное слово, любили. Просто кто-то любил один день, кто-то месяцы, а кто-то и годы. Все по-разному. Сначала они меня любили, а потом ненавидели. Они ненавидели меня за то, что Я СИЛЬНАЯ, что я ничего не боюсь, что я уже давно выработала мужскую линию поведения и ни под кого не собираюсь прогибаться. Они ненавидели меня за мою кипучую деятельность, за мою жажду жизни, энергию и за мой успех, наконец. И чем успешнее я становилась, тем больше они меня ненавидели. Они мечтали видеть меня слабой, подавленной, беспомощной, зависимой и несчастной. Они не умели меня жалеть, и я знала, что, если я хоть в чем-то покажу свою слабину, они тут же через меня перешагнут и будут тешить собственное самолюбие. Как же, покорили такую вершину! Они всегда хотели подмять меня под себя и попытаться переделать. Когда я понимала, что меня уже не просто ненавидят, а еще и используют, я разрывала отношения.

Многие мужчины пытались меня сломать, но вместо этого они ломали собственные зубы. Не скрываю, что с некоторыми из них я почти уже готова была потерять над собой контроль. Тогда я моментально брала себя в руки и понимала, что нужно остановиться.

Мой дорогой дневник, воспринимай меня такой, какая я есть. Я такая сильная и одновременно такая слабая. Я слишком холодная, с дурным характером, но если меня хорошенько разозлить, то я могу быть горячей и импульсивной. Я умею плакать, ненавидеть, сжимать кулаки. А еще мне почему-то страшно жить… Во мне стало слишком много цинизма и равнодушия. Я отвыкла от всего настоящего. Иногда мне кажется, что я уже никогда не смогу дышать полной грудью, как раньше. Когда-то я, не задумываясь, бросалась словами, а сейчас поняла, что за каждое слово нужно платить.