Б. Седов - Культурист
– Я этого не говорила, – кокетливо улыбнулась Ирина, стрельнув голубыми глазами.
Она – Влад это почувствовал – хотела сказать еще что-то, возможно, даже назвать тот самый заветный номер, но дверь резко распахнулась и на балкон ввалилась целая толпа раскрасневшихся, оживленно жестикулирующих и гогочущих во все горло парней, доставая сигареты и щелкая зажигалками. Среди перекурщиков «первой волны» – всех зрителей балкон просто не смог бы вместить – как назло оказались Лютый, Игорь и Ромка Марголин, который тут же характерным жестом позвал сестру, давая той понять, что ее зовут к телефону. Одарив Влада нежным взглядом, Ирина, протискиваясь между курящими, ушла в комнату.
Идиллия была безвозвратно разрушена. Мысленно матерящемуся Невскому ничего не оставалось, как, мощными глотками добивая пиво, выслушивать более чем сочные и эмоциональные комментарии Славки и его прыщавого приятеля к закончившейся только что порнухе с участием, как выяснилось, двух секс-звезд мировой величины. На душе Влада заскребли кошки, и ему вдруг безумно захотелось нажраться. Крепко, до состояния амебы. Но, к счастью, шальная мыслишка улетучилась так же мгновенно, как и возникла. Едва они покинули балкон, на экране телевизора появился великий и ужасный Арни, с блаженной улыбкой несущий на плече огромное бревно. С этой секунды Невский уже не видел и не слышал ничего вокруг. Он даже забыл про Иру. Время для него словно остановилось. И вновь возобновило свой бег лишь после того, как на экране, под грохот тяжелого рока, поползли финальные титры закончившегося боевика.
– Что с тобой? – раздался над ухом сочувственный шепот Лютого. – У тебя такая рожа, блин… даже слов подходящих не подобрать. Как будто ты привидение увидел.
– Он не привидение. Он бог, – помедлив с ответом, тихо произнес Невский. – Я понял, чего хочу от жизни. Бокс меня больше не волнует. Через три года я стану самым огромным в Союзе. А через пять у меня будут такие же мускулы, как у Арни.
– Ясно, – вздохнул Славка, покрутив пальцем у виска. – Еще одному «хомо советикусу» при виде бицепсов Шварца плохо стало. Ну, то есть хорошо. Знаешь, как это называется у врачей-психов? Культурный шок. Не веришь – у матери своей спроси. Она должна знать. Так бывает, когда впервые видишь нечто обалденное и недоступное. Не ссы, Маруся, это не заразно. И быстро проходит. Кстати, губу на всякий случай закати обратно, а то по асфальту царапает. Споткнешься еще в темноте. Шнобель сломаешь.
– Не веришь, что у меня получится? – вызывающе глядя на сокурсника, чуть слышно спросил Невский.
– Конечно нет, – фыркнул Лютый. – Отдыхай, Владик. Арни такой один. Поэтому и снимается в Голливуде. Ни одному из наших подвальных «качков» таким не стать. У нас в стране и культуризма-то официально нет. Так, блин… атлетическая гимнастика. Корчатся сумасшедшие потные мужики в очищенных от мусора душных подвалах, с самодельным «железом» и ворованными штангами. Жрут всякие гормональные таблетки. Сердце, печень и почки гробят. А потом, лет в тридцать, здоровья нет и хрен не стоит. Вопрос: ради чего? Чтобы летом маечку обтягивающую надеть и по пляжу в Юрмале пройтись, девок пугая? Идиотизм. Думаешь, я вру? Могу журнал принести, «Горизонт» называется. Как раз в прошлом номере большая статья про «люберов» была: «Кач больше не в моде».
– «Любера» – это кто? – спросил Невский.
– А это такие чуваки из Подмосковья. Маньяки подвальные. Тоже, наверное, фильмов со Шварцем насмотрелись. Кое-кто просто бросил, вовремя тормознув. Кто-то в больницу попал, когда уже «поздно пить боржоми» было. Я журнальчик в понедельник в учагу принесу, ознакомишься. У меня все семейство за ужином статейку обсуждало.
– Идиотов в любом виде спорта хватает, – после долгого молчания, уже на балконе, примирительно и не столь напористо произнес Влад. – Дуракам закон не писан. Вот и уродуются, козлы. Вместо того, чтобы включить мозги… Если верить гнилой статейке, Арни уже лет десять назад должен был сдохнуть, с болтающимся между ног бесполезным куском мяса. А вместо этого он, наоборот, как дедушка Ленин. В смысле, живее всех живых. Бревнышки перед камерами таскает. Получая за это кучу денег. И бикса, уверен, есть. Из разряда голливудских куколок.
– Шварц женат, – буркнул кто-то из курящих рядом, – его герла – племянница президента Кеннеди.
– Старик, – покачал головой Славка. – Я думал, ты дуркуешь, а ты всерьез с катушек съехал. Зачем тебе, боксеру, качаться? Колоти по груше и би хеппи. Отличный вид спорта для мужика. Всегда можно любому уроду навалять, если тот борзеет. Здоровье, опять-таки. Да если б я так не фанател от гитары и не берег пальцы, сам давно пошел бы к тебе в клуб.– «Из меня такой же боксер, как из Промокашки скрипач», – огрызнулся Влад крылатой фразой из популярного телефильма. – Вот ты. На фига тебе музыка сдалась?
– Рок-музыка – это не спорт! И тем более не профессия. Это образ жизни, старик. Тоже мне, сравнил хрен с пальцем!
– Я не сравниваю, – сказал Невский. – Я знаю о культуризме очень мало. У нас в секции лишь стандартная атлетическая подготовка, набор силовых упражнений с «железом», турником и брусьями, который необходим в большинстве видов спорта, от хоккея до бокса. Но я хочу знать больше. И хочу получить результат. К любому делу можно относиться как любитель, торкаясь вслепую и веря на слово «бывалым», а можно и как профессионал. Ты… Ты умышленно не отвечаешь на оскорбления разных уродов не потому, что трус, а потому, что бережешь пальцы свои музыкальные. У тебя дома, я видел, море пластинок, каждая из которых стоит четвертак. Кипа рваных западных журналов, которые ты пытаешься переводить со словарем и даже начал ради этого изучать английский. Все стены твоей комнаты заклеены плакатами рок-групп и разными статьями. У тебя крыша давно на гитаре уехала! Ты сам признавался, что даже спишь в наушниках, слушая записи Гарри Мура и Ричи Блэкмора. А почему? Потому что ты хочешь играть долго. Всегда. Ты хочешь стать гитаристом-виртуозом и готов ради этого наждачный круг зубами остановить. Я вру?
– Нет, – пожал плечами польщенный Лютиков. – Виртуоз, скажешь тоже… Когда это еще будет? И потом. Думаешь, так легко сколотить группу? Найти место для репетиций? Рок-н-ролл в Союзе только начал из подполья выходить. Да и то со скрипом.
– У нас в дурдоме все со скрипом, – сказал Невский. – В том числе и спорт. Карате, кикбоксинг, атлетическая гимнастика. Засада у нас даже не в залах и инвентаре. Я видел по телику передачу про кубинских боксеров. Они вместо кожаных перчаток и груш используют варежки из мешковины и старые покрышки. Выигрывая между тем Олимпийские игры. Засада в отсутствии честной информации – ну, хоть о той же самой фармакологии. Что ты вылупился, как баран? Пошевели мозгами! Как твой рок невозможен без бухла и наркоты, так любой спорт невозможен без допинга. Нам это тренер, Палыч, уже давно объяснил доходчиво. Как-никак мастер спорта. За сборную страны выступал… А самоучки уродуются, прут наобум, пожирая всякое дерьмо и гробя здоровье.
– Не, Невский, ты, ей-богу, свихнулся! – рассмеялся Славка. – Во пацана от Шварца занесло, я балдею!
– Цена вопроса – три копейки, – неожиданно подал голос прыщавый дружбан Славки. Судя по заплетающемуся языку, Игорь здорово набрался, хоть и стоял вполне ровно. – Завтра идешь в клуб и просишь тамошних монстров взять тебя шестериком, штанги и гантели химическим мутантам подносить! Ха-ха! Я даже адрес дать могу! Чтобы долго не мучился!
– Рот закрой, – сжал челюсти Невский. Этот сутулый тип с липкими ладонями раздражал его с самого первого рукопожатия.
– У Игорехи по этому делу всегда словесный понос, – счел нужным сообщить Лютый, щелкнув по горлу указательным пальцем. – В самом деле, закрой хайло, а? Мухи дохнут. Напился – веди себя прилично. Люди кругом.
– А я че? – мгновенно успокоился парень. – Я ниче. Помочь, блин, хотел.
Вскоре толпа зрителей, закончив перекур, потянулась назад на веранду. Невский выждал момент и придержал Игоря за рукав:
– Ладно, не дуйся… Обиделся, как целочка. Что ты там говорил насчет зала? Приличная «качалка»?
– Самая лучшая в Риге, – воспрянул духом Игорь. – В центре, на улице Петера Стучки. Там по вечерам народу – не протиснуться. Все амбалы здоровенные. Поэтому и записи уже давно нет. Но можешь попытаться, вдруг влезешь. Если что, тренера зовут Георгий Константинович Маленький.
– Красивая фамилия для тренера по культуризму, – улыбнулся Влад. – Откуда ты все так подробно знаешь?
– Случайно. Мой батя сантехник. Он там весной халтурил. Душевую делал. Я ему помогал, плитку вместе клали. Так что душ приличный там тоже есть. И не сыро. Зал ведь не подпольный, а легальный. От завода мопедного, «Красная Звезда». Вроде спортуголка.
