Оля - Илья Михайлович Тагиев
Лигово. По дороге хромает на правую ногу Оля. Рядом хромает на левую переднюю лапу Ласка. Соседний страшный ротвейлер зашёлся в лае. Ласка даже не залаяла, а просто страшно хмыкнула. Ротвейлер поджал хвост и скрылся в будке.
«Симпатичный» раздалось в голове у Оли. Оля даже остановилась:
– Отставить!!! Только щенков мне здесь не хватало!
Альбатрос с громадным клювом продолжал регулярно навещать Олю. Оля забирается на колени каменной скульптуре. На земле сидят альбатрос, овчарка и кот. Все молчат и кушают горячие бутерброды
КНИГА-4
Директор у Оли на работе собрал всех и объявляет, что заключили договор с институтом «Иммунитет для всех». Надо привезти биологические образцы с новым штаммом ковида из Китая. Кто поедет?
Все дружно посмотрели на Олю. После Гамбурга и Сирии все были уверены, что Олю можно отправить даже к чертям в АД и она вернётся.
Директор жестом отправил всех из кабинета. Оля поинтересовалась почему именно она.
– Потому что у тебя прививка от ковида и ты счастливая.
Оля суеверно сплюнула через левое плечо и пошла распечатывать QR-код своей прививки для таможенников. Затем закачала в смартфон приложение-переводчик с китайского.
Спецборт до Ухань. Олю встретили вежливо кланяющиеся китайцы и отвезли в местный кладезь медицинских знаний. Там под роспись выдали большую звериную переноску с тремя крысами.
Что? Что?
Оля обалдела.
Живые? Крысы?
Олю отвезли в гостиницу, потому что пилотам надо отдохнуть перед дорогой домой.
Оля сидит в гостиничном номере и смотрит в переноску на крыс. Пытается оценить ситуацию.
Они же у меня так сдохнут до завтра! Китайцы даже корм не дали! Зато так низко кланялись!
Крысы не двигаются. И только одна повернула мордочку и уставилась в олины глаза:
– Помоги! Меня заразили чем-то! – Раздалось в олиной голове.
У Оли от злости сжались кулаки. Из левого глаза скатилась слезинка. Надо спасти хотя бы эту серо-бело-розовую крыску!
– Буду звать тебя Лапочка!
Оля побежала на гостиничный рецепшен и с помощью приложения-переводчика узнала где ближайший зоомагазин.
В магазине ткнула пальцем в самую маленькую переноску. Показала один палец продавцу. Ткнула в корм для крыс и показала четыре пальца. И самое главное показала пальцем в клетку с крысами и показала продавцу один палец.
С крысой в переноске и кормом Оля по дороге в гостиницу забежала в аптеку:
– Сумамед, арбидол и аспирин!
Китайский фармацевт низко кланяясь выложил аспирин.
Оля поняла, что на лицо тонкости перевода. Выдохнула. Вдохнула. И вежливо поинтересовалась:
– Азитромицин? Пенициллин хотя бы?
Фармацевт выложил антибиотик.
Ладно, подумала Оля, полезность арбидола всё равно под большим вопросом.
– Так, ещё перчатки, шприцы и питьевую воду
Побежала в гостиницу. Растолкала лекарства в стакане. Перемешала. Натянула перчатки. В рот каждой крысе положила маленькую толику перетёртого лекарства. Из шприца (без иглы) напоила крыс.
Затем заменила Лапочку на крысу из магазина. Всё равно никто ничего не докажет! Если только у крысы нет генетического паспорта (ха-ха).
Позвонила родителям и попросила встретить в Пулково.
Никто ничего не заподозрил. Ни китайцы, ни российские пилоты. У Ольги документы-вездеходы, а сколько на руках переносок и крыс в сумме нигде не указано.
В Пулково Оля аккуратно выглянула из-за угла в зале прилёта и сразу заметила улыбающегося отца и напряжённое лицо мамы. Потом приметила своего директора и двух мужчин рядом.
Что делать?
Оля поглядела на табло Прилёта. Борт из Турции через 15 минут. Подождём!
Оля пригнулась и незаметно спряталась за спинами довольных туристов из Турции. Быстро шмыгнула к маме, тиснула переноску с Лапочкой в мамины руки и метнулась обратно в створ дверей. Гордо прошествовала к директору и вручила китайских крыс.
Альбатрос с громадным клювом так и продолжал регулярно навещать Олю. Оля забирается на колени каменной скульптуре. На земле сидят альбатрос, овчарка, кот и крыса. Все молчат и кушают горячие бутерброды
КНИГА-5
Ранняя весна. Субботнее утро. Оля сидит в интернете и выбирает татуировку на шрам на правой ноге. Это мама посоветовала. Отец жутко против любых татуировок на женском теле. Типа никаких серьёзных карьерных высот не достичь с татуировками. Но мама послала отца выносить мусор к мусоропроводу и разрешила Оле выбрать себе что-нибудь скромное. Главное замаскировать шрам из Сирии.
Входящий звонок. Подруга Вера: – Чего делаешь? Затусуемся?
Долго обсуждали возможные варианты. Остановились на варианте посещения катка. Потом неспешно выбирали каток. Решили ехать на набережную реки Фонтанки. Разговор получился по длительности в районе часа. Серьёзная ведь тема!
Каток оказался занят хоккеистами. Оля и Вера залезли на второй этаж, ну типа на балкончик в кафе. Оля зарядилась горячими бутербродами и питьевой водой. Девушкам всегда есть что обсудить, поэтому чуть не пропустили момент, когда хоккеисты покинули лёд.
Оля так быстро бежала за прокатными коньками, что в дверях влетела в человека. Это был уже переодевшийся хоккеист с громадным баулом и клюшкой в руках.
– Ой, а кто это тут прогуливает детский садик? – Противным голосом протянул хоккеист.
– Да я старше тебя, щенок! Губы вытри после мамкиного молока! – И Оля твёрдо оттёрла плечом парня с дороги.
Парень дошёл до своей машины, закинул в багажник вещи.
– Ах, щенок! – Ну сейчас ты пигалица получишь! И парень полез в баул за своими коньками.
Оля и Вера развлекались «фонариками» спиной вперёд, взявшись за руки. Зацепились коньками и повалились на попы при этом весело хихикая. Только Оля начала подниматься со льда как на неё обрушился громадный водопад из ледяной крошки. Оля отплевалась и вытерла лицо. Первым делом увидела громадный конёк перед глазами размером с её голову. Подняла глаза. Это же давешний хоккеист!
На хоккейном языке ледяная крошка в лицо это вызов. Это серьёзное оскорбление. После этого сбрасываются перчатки и бьются лица.
До лица не дотянусь, подумала Оля. В этой дылде метр девяносто. Не меньше.
Оля медленно-медленно начинает подниматься со льда. При этом думает: левой в печень, или правой в селезёнку. Когда уже почти поднялась, то решила не калечить возможную будущую звезду НХЛ и пробила в солнечное сплетение как учили: по-настоящему.
Хоккеист выплюнул слюну прямо в ольгино лицо, выпучил глаза и опустился на колени.
Оля ещё раз утёрлась.
– Ах, а кто это тут поленился принять душ после тренировки? – противным голосом замяукала Оля, при этом ласково поглаживая по волосам парня. – Попроси мамочку не только вытереть тебе губки, но ещё и искупать перед сном, а то попахивает от тебя.
Парень на полусогнутых доехал до скамейки. Отдышался. Наблюдает как пигалица с подружкой наворачивают круги на катке. Симпатичная. Миленькая. Чего я на неё забычил? Может познакомиться? Чего я не нападающий что ли?
Выехал на лёд и параллельным курсом
